feind oder freund?

ich habe heute morgen vergessen mich zu wiegen.. dafür hat es später der arzt getan. erschreckend.. [ich stiegt auf eine dieser typischen arzt waagen, mein kopf war leer, mein herz schnell. ich wollte eig gar nicht hinsehen, doch ich musste es ihm ja sagen. als die rote zahl aufblinkte, starrte ich nur darauf. mein arzt frage mich was dort stehe. '10 kilo zu viel' wollte es aus mir herraus platzen. es hat einen langen moment gedauert, biss ich etwas gesagt habe] ich verfluche diese scheiß ärzte mit ihren scheiß waagen. und vor allem verfluche ich mich, die periode, meine rundungen, und wefhdiwzfIÖ!

aber während der periode, so sagt man, wiegt man doch meist eh 1 - 2 kilo mehr, oder?! oh man.. okei, ich fresse seit ein paar tagen nicht mehr so maßlos alles in mich rein, aber ka..iwie ist es noch lange nicht optimal!
ich möchte dich, liebe waage, als meine freundin. irgendwann...

ich habe heute (entgültig) eine meiner besten freundinnen verloren, wegen lächerlichen dingen.und klar, ich bin mal wieder an allem schuld. also ich wüsste nicht, was ich ihr getan haben soll.. okei, ich bin zwar ne versagerin, aber bestimmt keine schlechte freundin, meiner meinung nach. außerdem meinte sie, sie käme nicht damit klar, dass ich mich fett fühle. sie hatte mir nichts gesagt, weil sie ja meine freundin war. hallo, grade von ihr hab ich verständnis erwartet. sie meine, ich täte das doch alles nur, weil ich "dazu gehören" will. ich habe ihr von meinem erbrechen ansatzweise erzählt. weil sie eig immer für mich da war, und ich iwie menthale hilfe erhofft hab. getäuscht. ich wollte es ja selbst nicht mehr, das jahr war nicht wirklich schön, muss ich ehrlich mal zugeben. nun bin ich mehr oder weniger davon weg gekommen, und versuche ja halt einfach wenig zu essen.. aber warum versucht man leuten auch seine gefühle zu schildern, die überhaupt keine ahnung haben. traurig. naja, dann scheiß ich auch lieber drauf.

da ich jetzt jeden tag in der mittagspause zu meiner oma & meinem opa gehe, gibt es immer warmes mittagessen. ich habe sie unfreiwillig auf diese schwachsinns idee gebracht. echt gut gemacht. da ich ihnen gestern gesagt hatte, ich hätte heute keine pause (wegen arztbesuch) haben sie sich nicht mehr drauf eingestellt. es hätte sonst nämlich pizza gegeben.. (mir hat es gestern schon den ganzen tag davor gegraut. so richtig. ich wollte dann eh nur ein viertel essen oder so. schon genug! naja, auf jeden fall stand ich dann doch vor der tür, durfte doch pause machen. meine oma sofort "ach kind, die pizza haben wir vorhin schon gegessen, das tut mir leid. aber ich mach dir was! oder hole dir neue. ich hole dir was! was möchtest du? ich koch dir was leckeres, was ordentliches, du musst ja was im bauch haben!" oh ja, wirklich sehr schade, dass ich nun keine pizza mehr essen kann, ich heul gleich. ich konnte ihr, bis auf ein kleines bisschen eis, zum glück alles ausreden. im kühlschrank stand neben dem ganzen fettüberfluteten zeugs ein magerjugurt, natur. von diesem habe ich dann ein schälchen gefüllt, und ein bisschen apfel reingeschnibbelt. tja, augetrickst. meine oma tut so wie so immer, als gäbe es bei mir zu hause keine lebensmittel. opa und sie meinen ja auch ".. damit du nicht vom fleisch fällst" - als hätte ich nicht mehr als genug davon.. hm
warum müssen großeltern einen eigentlich immer so mesten?!

 
okei, tut mir leid wegen dem roman, aber dank efürs lesen, falls ihr auch das angetan habt! <3

sleep

ich möchte einfach nur schlafen, für immer. im himmel weiterleben, denn 'engel haben keinen hunger'.

beschissenster tag seit langem iwie. so zu sagen nur gearbeitet, gefressen und geschlafen. bin nicht zum sport gegangen, war so kapput, dass ich verpennt habe, nachmittags/abends. also nur ca 1h fahrrad gefahren (hin-&rückweg), und die lauferei & bewegung im Kindergarten.
ich bin heute abend also mit 100g über der 70er grenze. ich hasse mich.

tränen laufen ..

ihr könnts besser als ich, n8

täglich grüßt das murmeltier

versagt. nichts neues. ungefähr 349631 kalorien zu mir genommen! naja okei, aber so 1500 bestimmt..

ich wünschte, ich könnte einfach so aufhören zu essen! aber ich habs wohl nicht verdient, schön & diszipliniert zu sein.

hateeeeeeeeee myself so damnnn

2 wochen, 14 tage

guten abend meine lieben (:
dieses wochenende habe ich wieder sehr viiiiel gegessen. ich fühle mich iwie wie son wahlross, ich glaube so seh ich auch aus.. naja, auf jeden fall muss sich das bis zum  urlaub ändern! ich setzte mir kein ziel, haußtsache, die wagge zeigt mehr als nur paar gramm weniger an. denke, ist zu schaffen, wenn ich mich endlich mal am riemen reiße. und diesmal will ich es mehr denn je (glaube ich).. denn ich hatte immer den sommerurlaub im auge, bei dem ich leichter sein wollte. und iwie muss es dann doch mal klappen, wenigstens etwas! 

da ich jetzt die 2 wochen im praktikum bin, und täglich eig von 8h - 16h arbeite, muss ich in dieser zeit schon mal kaum was essen. ich werde mir jeden tag für die pause nen apfel mitnehmen (ca 130g - 68). ich denke, genügend bewegung werde ich auch haben. ich weiß nicht, was ich so frühstücken könnte.. vllt einfach ein bisschen magerquark (100g - 67) nach der arbeit werde ich mich einfach immer ablenken, und beschäftigung suchen. morgen zb habe ich schon von 18h-19.30h fahrstunde. nach dem arbeiten esse ich meine netto-becher-fertig-broccolie-creme-suppe (500ml - 198). somit hätte ich dann 403 kcal. ich bin ja bekannt für mein efa am abend. ich denke, ich werde eine melone holen, die kann ich dann abends essen (natürlich nicht die ganze).. ich werde mir ne kleine flasche wasser mitnehmen und in der pause immer ne flasche cola light kaufen.

ich hoffe, das kann ich die 14 tage durchziehen. eig sind es ja nur 10, wo ich diesen plan so machen kann, 2x von Mo-Fr. für die wochenenden lasse ich mir noch was einfallen. und am sonntag genau in 2 woche fahre ich. der tag wird kritisch, genau wie der urlaub. aber ich muss mein bestes geben :$

ich werde versuchen in diesen tagen so gut möglich auf schoki verzichten, und auf anderes naschzeugs auch. da meine eltern auch keine schoki essen wollen in der zeit, komme ich schon gar nicht so leicht in versuchung! thanks.
ich habe 2 mal die woche 60min stepearobic, vllt mache ich aber auch die doppelstunden einfach mit.. und generell fahre ich jeden tag schon 30min fahrrad mind (wegen praktikum)
ich muss auch mal mein buck weiter lesen "meine hungernde seele". aber nach "wintermädchen" & "dann bin ich eben weg" reizt mich das irgendwie nicht soo sehr :// naja, ich hab auch erst 2 kapitel.. es ist eine biografie

was sagt ihr zu dem plan?
xoxo <333

dummes stück, diese bella

warum ich so dümm bin, weiß ich auch nicht. habe in der schule doch 2 stück pizza gegessen (ja, pizza in der schule, extra bestellt mit dem biokurs :D). obwohl ich mich gleichzeitig so sehr davor geeklt habe! und zu hause konnte ichmich auch nicht zurückhalten. auch wenn es eig schon zu spät ist, aber ich denke ich werde es aus mir rauspressen, allein um mich einfach besser zu fühlen :/
ich werde heute nichts mehr essen, nur noch gurke. wenn ich das schon schaffe, bin ich ein kleines bisschen stolz, weil ich endlich was geschafft hätte, so klein der schritt auch ist! :$

xoxo, stay strong

dprssn

sooooooooooooooooooooorry :/

oh man, jetzt habe ich schon länger als einen monat nichts mehr gepostet. und dieser zeit gings mir glaub ich schlimmer als sonst. ich hatte es mal 2 wochen lang geschafft, täglich nur 800kcal zu essen, hat eig gut funktioniert & mir auch spaß gemacht. doch wenn einem die familie mit irgendwelchen feiern dazwischen pfuscht, ist bei mir der rückfall zu den FA's vorprogramiert! als ich also schon auf 67, 4kg war, gings nach 2 tagen somit wieder hoch auf 69kg. und da stehe ich auch jetzt. glaube ich, hoffentlich nicht noch mehr.. ich bin so eine ekelhaft fette versagerin, das ist nicht zu fassen. ich bin so enttäuscht von mir, ich hasse mich so!!! ich komm einfach nicht mehr weg vom "Essen-voller-Kalorien-in-mich-reinstopfen-immer-mehr-immer-weiter". dann habe ich zwischendurch auch mal wieder den scheiß rausgewürgt, aber irgendwie hats nicht so geklappt wie ich es mir wieder vorgestellt hatte. ich frage mich echt, wann das "ab morgen wird alles besser" endlich eintrifft. wahrscheinlich ist es eh nur eine dreiste lüge. so wie alles andere. ich wette, wenn ich mir vornehme, ab zb nächster woche, wieder nur 800kcal zu essen, schaffe ich es zum 23784798 mal nicht. aber, was schaffe ich schon überhaupt? eben, nichts. ich weiß jetzt schon, wann + warum ich scheitern werde, doch ich kann es nicht endern. so sehr ich es auch will. es ist wirklich ein drang, meine hände & mein mund machen das von ganz alleine. können kopf & herz schreien was sie wollen. aber vielleicht liegt auch genau darin mein problem. dass ich einfach kein selbstvertrauen habe. ganz zu schweigen von disziplin, motivation, lust, freude, widerstand,..

ja ich weiß, klingt komisch, wenn ich sage, ich will nichts auf der welt mehr, als einfach dünn zu sein, und es zu schaffen nichts zu essen, aber im nächsten satz kommt, dann ich keine disziplin & alles hab.

grenzt ja schon fast an schizophrenie