ich wurde heute aus dem krankenhaus entlassen, nach der op gehts mir wieder gut. deshalb war meine laune bis vorhin auch echt gut. ich dachte, diese woche imkh könnte ich meine nahrungsaufnahme aufs minimum reduzieren.. falsch gedacht. aber ichmuss es endlich! so fett kann ich einfach nicht bleiben. ich bin auch grade motiviert, mal sehen, wie lange das anhält..
ich vermisse meine ex beste freundin so. ich dachte eig, ich wäre drüber hinweg, aber wenn ich lese und mitbekomme, wie sie mit freunden unterwegs ist und alles, könnte ich heulen. ich liebe meine freunde so sehr, und bin dankbar für jeden einzelnen, besonders über meine mädels! aber SIE kann halt doch keiner ganz ersetzten
schade, dass sie das nicht zu schätzen weiß. und eigentlich sollte ich endlich aufhören, ihr und unserer gemeinsamen zeit nachzutrauern. aber es geht einfach nicht. ich interessiere sie kein stück mehr, und das tut so verdammt weh! so weh!

im moment fühle ich mich leer, ich habe aber keinen spezifischen grund dafür. ich könnte einfach so losheulen

FETT VERSAGERIN FETT VERSAGERIN HÄSSLICH

71,2kg heute morgen
wie schön es ist, so fett zu sein *-* ich muss es ja iwie doch echt lieben, sonst würde ich nicht weiterhin so viel fressen.. ende juli war ich bei meinem tiefstgewicht von 67,4. ist ja wenigstens schon mal etwas. naja ich werde es iwann schon schaffen, mein zeil zu erreichen. jetzt bin ich erstmal wieder ne woche weg, hoffentlich kann ich mich dort beherrschen!

machts besser :)

geb n fick

wisst ihr was, ich scheiß einfach mal drauf, wer jetzt iwie was von neimen blog weiß. sollen sie doch, toll, ändern wird sich eh nichts. und wirklich was mit denen zu tun hab ich ja auch nicht mehr wirklich.
und meine ehemalige beste freundin kann meinetwegen weiter in selbstmitleid versinken, und vorne rum einen auf immer super gelaunt machen. und ka, mir auch scheiß egal. die wird sich noch wundern! sagt, sie hasst es, wenn andere meinen; sie wolle ja nur "cool" sein..zieht den gleichen mist aber bei mir ab. ist ja süß. boa ich will mich da jetzt gar nicht erst weiter drüber aufregen, ich mach jetzt einfach mein ding weiter, und gut. ich bekomme meine unterstützung & motivation von jemandem, dem ich dafür sehr danke! zusammen schaffen wirs, und zeigens allen, die nicht an uns glauben! kuss an dich J.



ich weiß gar nicht, ob das hier überhaupt noch jemanden interessiert

ende

tut mir leid, liebe leser, ich werde diesen blog löschen müssen, da schon zu viele leute (angebliche freunde) ihn kennen, und rumschicken. was zum teufel bringt ihnen das? ich kann das nicht verstehen..

tut mir übrigens leid, dass ich ewig nichts gepostet habe, es war einfach keine zeit, kein elan, und sonst was, dafür.. ich werde es auf meinem neuen blog wieder ändern :) wäre schön, wenn ihr mir auch in zukunft treu bleibt! danke, ich brauche euch.

ich werde euch kontaktieren

:/

heute war ein fresstag. also ich habe nicht übermäßig viel gegessen, aber doch schon mehr als die vorherigen tage :/

die 2 letzten tage liefen im großen und ganzen eig super! von sonntag hab ich ja schon berichtet. und gestern..naja, außer, dass ich einen pudding gegessen habe wo echt keine nährwerte tabelle drauf stand :/ aber ich bin au jeden fall motiviert, und komme bis jetzt auch nicht in versuchen, bzw kann eig 'allem' wiederstehen. 
xoxo

shoot my self

war heute mit ner freundin unterwegs. bis 17h nichts gegessen. dann eine kugel eis, und mit ihr eine portion pommes geteilt. fuck pommes! ich hätte gekotzt, wäre ich zu hause gewesen. zum glück sind wir eh ne stunde rad gefahren! und bei meinen eltern kam ich heute auch ums essen rum. als ich vorhin zu hause ankam, musste ich erst einmal auf die waage.. die zeigte 200g weniger an als morgens. hmm, ich dachte schon, das scheiß essen verdierbt mir den eigentlich guten tag. aber es ist ja doch okei. so lange ich meiner bekannten abend-fa standhalten kann :/ aber ich habe da heute nicht sooo sehr bedenken, dass ich mich nicht beherrschen kann.

gruß!

wieder da, neuanfang

seit gestern abend bin ich wieder zu hause.. war schön im urlaub ((: ich habe mich echt iwie freier gefühlt.. doch kaum ist man wieder in der eigenen stadt bzw zu hause, da fühlt es sich an, als wäre man überhaupt gar nicht weg gewesen! ist doch bullshit

ich hab dort ganz normal mit meinen eltern gegessen, dh frühstück, kuchen, eis, abendessen, milchschnitte.. so ungefähr. es kam mir nicht zu viel vor. auch habe ich mich iwie gut gefühlt die 2 wochen. nur am vorletzten tag ca kam wieder das fette spiegelbild, und der fette körper zum vorschein.. heute morgen bin ich sofort auf die waage gesprungen "69.5kg" ganz ok. was heißt ganz ok - ich meine gut, dass ich NICHT ZUGENOMMEN HABE. eher im gegenteil, ich meine die tage vorm urlaub lagen um die 70 + ..
naja, jetzt gehts wieder los. ich darf mich nicht mehr IN AUSREDEN hüllen. bringt doch nichts, mich selbst zu belügen. aber man macht es trotdem einige male unbewusst am tag. es sind noch fast genau 2 monate, bis ich wieder in den urlaub fahre, und auch geburtstag habe. bisdahin werde ich wohl estwas weniger wiegen können.

stay strong  :))

cool down

ich bin jetzt erstmal im urlaub, werde einige zeit nichts posten können, euch aber im nachhinein etwas berichten (: 
ich genieße die zeit einfach mal, um runter zu kommen, und danach "neu anfangen" zu können. um mich zu sammeln, und kraft zu schöpfen..
ich wünsche euch ganz viel spaß in den ferien, ihr macht das schon! xoxo

aha

ich stell mich heute morgen drauf, und meine waage meint so "ha ha. 69,4. du loooooser!"

ganz ehrlich, ich habe diesmal echt keine ahnung, wo die 500g von gestern morgen zu heute morgen herkommen sollen.. auf jeden fall geil. dabei hörte meine regel gestern so gut wie auf^^

geh sterben

bis zum mittag/nachmittag klappts immer super. danach esse ich meist viel zu viel. gersten zum beispiel zum abend ne portion pommes, und ca 150g schoki. geiel.
der entspurrt zum urlaub. letzten 6 tage. ich muss jetzt stark bleiben, und es endlich durchziehen, damit wenigstens etwas weniger auf die waage kommt!

bella

feind oder freund?

ich habe heute morgen vergessen mich zu wiegen.. dafür hat es später der arzt getan. erschreckend.. [ich stiegt auf eine dieser typischen arzt waagen, mein kopf war leer, mein herz schnell. ich wollte eig gar nicht hinsehen, doch ich musste es ihm ja sagen. als die rote zahl aufblinkte, starrte ich nur darauf. mein arzt frage mich was dort stehe. '10 kilo zu viel' wollte es aus mir herraus platzen. es hat einen langen moment gedauert, biss ich etwas gesagt habe] ich verfluche diese scheiß ärzte mit ihren scheiß waagen. und vor allem verfluche ich mich, die periode, meine rundungen, und wefhdiwzfIÖ!

aber während der periode, so sagt man, wiegt man doch meist eh 1 - 2 kilo mehr, oder?! oh man.. okei, ich fresse seit ein paar tagen nicht mehr so maßlos alles in mich rein, aber ka..iwie ist es noch lange nicht optimal!
ich möchte dich, liebe waage, als meine freundin. irgendwann...

ich habe heute (entgültig) eine meiner besten freundinnen verloren, wegen lächerlichen dingen.und klar, ich bin mal wieder an allem schuld. also ich wüsste nicht, was ich ihr getan haben soll.. okei, ich bin zwar ne versagerin, aber bestimmt keine schlechte freundin, meiner meinung nach. außerdem meinte sie, sie käme nicht damit klar, dass ich mich fett fühle. sie hatte mir nichts gesagt, weil sie ja meine freundin war. hallo, grade von ihr hab ich verständnis erwartet. sie meine, ich täte das doch alles nur, weil ich "dazu gehören" will. ich habe ihr von meinem erbrechen ansatzweise erzählt. weil sie eig immer für mich da war, und ich iwie menthale hilfe erhofft hab. getäuscht. ich wollte es ja selbst nicht mehr, das jahr war nicht wirklich schön, muss ich ehrlich mal zugeben. nun bin ich mehr oder weniger davon weg gekommen, und versuche ja halt einfach wenig zu essen.. aber warum versucht man leuten auch seine gefühle zu schildern, die überhaupt keine ahnung haben. traurig. naja, dann scheiß ich auch lieber drauf.

da ich jetzt jeden tag in der mittagspause zu meiner oma & meinem opa gehe, gibt es immer warmes mittagessen. ich habe sie unfreiwillig auf diese schwachsinns idee gebracht. echt gut gemacht. da ich ihnen gestern gesagt hatte, ich hätte heute keine pause (wegen arztbesuch) haben sie sich nicht mehr drauf eingestellt. es hätte sonst nämlich pizza gegeben.. (mir hat es gestern schon den ganzen tag davor gegraut. so richtig. ich wollte dann eh nur ein viertel essen oder so. schon genug! naja, auf jeden fall stand ich dann doch vor der tür, durfte doch pause machen. meine oma sofort "ach kind, die pizza haben wir vorhin schon gegessen, das tut mir leid. aber ich mach dir was! oder hole dir neue. ich hole dir was! was möchtest du? ich koch dir was leckeres, was ordentliches, du musst ja was im bauch haben!" oh ja, wirklich sehr schade, dass ich nun keine pizza mehr essen kann, ich heul gleich. ich konnte ihr, bis auf ein kleines bisschen eis, zum glück alles ausreden. im kühlschrank stand neben dem ganzen fettüberfluteten zeugs ein magerjugurt, natur. von diesem habe ich dann ein schälchen gefüllt, und ein bisschen apfel reingeschnibbelt. tja, augetrickst. meine oma tut so wie so immer, als gäbe es bei mir zu hause keine lebensmittel. opa und sie meinen ja auch ".. damit du nicht vom fleisch fällst" - als hätte ich nicht mehr als genug davon.. hm
warum müssen großeltern einen eigentlich immer so mesten?!

 
okei, tut mir leid wegen dem roman, aber dank efürs lesen, falls ihr auch das angetan habt! <3

sleep

ich möchte einfach nur schlafen, für immer. im himmel weiterleben, denn 'engel haben keinen hunger'.

beschissenster tag seit langem iwie. so zu sagen nur gearbeitet, gefressen und geschlafen. bin nicht zum sport gegangen, war so kapput, dass ich verpennt habe, nachmittags/abends. also nur ca 1h fahrrad gefahren (hin-&rückweg), und die lauferei & bewegung im Kindergarten.
ich bin heute abend also mit 100g über der 70er grenze. ich hasse mich.

tränen laufen ..

ihr könnts besser als ich, n8

täglich grüßt das murmeltier

versagt. nichts neues. ungefähr 349631 kalorien zu mir genommen! naja okei, aber so 1500 bestimmt..

ich wünschte, ich könnte einfach so aufhören zu essen! aber ich habs wohl nicht verdient, schön & diszipliniert zu sein.

hateeeeeeeeee myself so damnnn

2 wochen, 14 tage

guten abend meine lieben (:
dieses wochenende habe ich wieder sehr viiiiel gegessen. ich fühle mich iwie wie son wahlross, ich glaube so seh ich auch aus.. naja, auf jeden fall muss sich das bis zum  urlaub ändern! ich setzte mir kein ziel, haußtsache, die wagge zeigt mehr als nur paar gramm weniger an. denke, ist zu schaffen, wenn ich mich endlich mal am riemen reiße. und diesmal will ich es mehr denn je (glaube ich).. denn ich hatte immer den sommerurlaub im auge, bei dem ich leichter sein wollte. und iwie muss es dann doch mal klappen, wenigstens etwas! 

da ich jetzt die 2 wochen im praktikum bin, und täglich eig von 8h - 16h arbeite, muss ich in dieser zeit schon mal kaum was essen. ich werde mir jeden tag für die pause nen apfel mitnehmen (ca 130g - 68). ich denke, genügend bewegung werde ich auch haben. ich weiß nicht, was ich so frühstücken könnte.. vllt einfach ein bisschen magerquark (100g - 67) nach der arbeit werde ich mich einfach immer ablenken, und beschäftigung suchen. morgen zb habe ich schon von 18h-19.30h fahrstunde. nach dem arbeiten esse ich meine netto-becher-fertig-broccolie-creme-suppe (500ml - 198). somit hätte ich dann 403 kcal. ich bin ja bekannt für mein efa am abend. ich denke, ich werde eine melone holen, die kann ich dann abends essen (natürlich nicht die ganze).. ich werde mir ne kleine flasche wasser mitnehmen und in der pause immer ne flasche cola light kaufen.

ich hoffe, das kann ich die 14 tage durchziehen. eig sind es ja nur 10, wo ich diesen plan so machen kann, 2x von Mo-Fr. für die wochenenden lasse ich mir noch was einfallen. und am sonntag genau in 2 woche fahre ich. der tag wird kritisch, genau wie der urlaub. aber ich muss mein bestes geben :$

ich werde versuchen in diesen tagen so gut möglich auf schoki verzichten, und auf anderes naschzeugs auch. da meine eltern auch keine schoki essen wollen in der zeit, komme ich schon gar nicht so leicht in versuchung! thanks.
ich habe 2 mal die woche 60min stepearobic, vllt mache ich aber auch die doppelstunden einfach mit.. und generell fahre ich jeden tag schon 30min fahrrad mind (wegen praktikum)
ich muss auch mal mein buck weiter lesen "meine hungernde seele". aber nach "wintermädchen" & "dann bin ich eben weg" reizt mich das irgendwie nicht soo sehr :// naja, ich hab auch erst 2 kapitel.. es ist eine biografie

was sagt ihr zu dem plan?
xoxo <333

dummes stück, diese bella

warum ich so dümm bin, weiß ich auch nicht. habe in der schule doch 2 stück pizza gegessen (ja, pizza in der schule, extra bestellt mit dem biokurs :D). obwohl ich mich gleichzeitig so sehr davor geeklt habe! und zu hause konnte ichmich auch nicht zurückhalten. auch wenn es eig schon zu spät ist, aber ich denke ich werde es aus mir rauspressen, allein um mich einfach besser zu fühlen :/
ich werde heute nichts mehr essen, nur noch gurke. wenn ich das schon schaffe, bin ich ein kleines bisschen stolz, weil ich endlich was geschafft hätte, so klein der schritt auch ist! :$

xoxo, stay strong

dprssn

sooooooooooooooooooooorry :/

oh man, jetzt habe ich schon länger als einen monat nichts mehr gepostet. und dieser zeit gings mir glaub ich schlimmer als sonst. ich hatte es mal 2 wochen lang geschafft, täglich nur 800kcal zu essen, hat eig gut funktioniert & mir auch spaß gemacht. doch wenn einem die familie mit irgendwelchen feiern dazwischen pfuscht, ist bei mir der rückfall zu den FA's vorprogramiert! als ich also schon auf 67, 4kg war, gings nach 2 tagen somit wieder hoch auf 69kg. und da stehe ich auch jetzt. glaube ich, hoffentlich nicht noch mehr.. ich bin so eine ekelhaft fette versagerin, das ist nicht zu fassen. ich bin so enttäuscht von mir, ich hasse mich so!!! ich komm einfach nicht mehr weg vom "Essen-voller-Kalorien-in-mich-reinstopfen-immer-mehr-immer-weiter". dann habe ich zwischendurch auch mal wieder den scheiß rausgewürgt, aber irgendwie hats nicht so geklappt wie ich es mir wieder vorgestellt hatte. ich frage mich echt, wann das "ab morgen wird alles besser" endlich eintrifft. wahrscheinlich ist es eh nur eine dreiste lüge. so wie alles andere. ich wette, wenn ich mir vornehme, ab zb nächster woche, wieder nur 800kcal zu essen, schaffe ich es zum 23784798 mal nicht. aber, was schaffe ich schon überhaupt? eben, nichts. ich weiß jetzt schon, wann + warum ich scheitern werde, doch ich kann es nicht endern. so sehr ich es auch will. es ist wirklich ein drang, meine hände & mein mund machen das von ganz alleine. können kopf & herz schreien was sie wollen. aber vielleicht liegt auch genau darin mein problem. dass ich einfach kein selbstvertrauen habe. ganz zu schweigen von disziplin, motivation, lust, freude, widerstand,..

ja ich weiß, klingt komisch, wenn ich sage, ich will nichts auf der welt mehr, als einfach dünn zu sein, und es zu schaffen nichts zu essen, aber im nächsten satz kommt, dann ich keine disziplin & alles hab.

grenzt ja schon fast an schizophrenie

und..

WIEDER GEFRESSEN

oh mia

''warum'' ist die falsche frage.

ich habe eine ana-freindin in der schule/stufe. wir unterstützen uns gegenseitig. der unterschied zwischen uns, sie hat bereits 15 kilo verloren. ich sitzte immer noch auf meinem fett. kein wunder, bei dem, was ich fresse. aber ich liebe essen. ich fresse mich voll, später gehe ich zum klo. täglich. ich würde lieber hungern können statt diesem fressen/kotzen/fressen/kotzen/fressen/kotzen.. aber ich bin zu schwach, stark zu bleiben. so erniedrigend. ich hasse mich so. hab keine kraft mehr. ich will Essen endlich hassen können, und diesen hass möchte ich lieben lernen. und standhaft werden/bleiben. ist das echt so viel zu viel verlangt? ich weiß, ich bin alleine daran schuld, dass es so ist wie es ist. aber auf ein bisschen magische hilfe aus irgend einem universum, was mitleid mit mir hat, kann man ja noch hoffen..

3wochen - 5kilo. mehr als machbar. vorerst. ich werde es irgendwann schaffen! irgendwann

macht's besser als ich :) xoxo

tut mir leid, dass ich so lange nichts hab von mir hören lassen. 

in den ferien war das mit dem essen scheiße. ich war viel unterwegs, und uber ostern und die 2 woche im urlaub. mit meinen eltern. da konnt eman nicht auf essen verzichten. und ich habe da auch nicht drauf geachtet, ich wusst enur, dass ich immer fetter werde. die erste woche der ferien war okei. wenn ich keine schule habe, und nicht im urlaub bin, läufts immer besser. komisch eig. aber in der schulzeit bin ich mit dem ganzen anderen scheiß beschäftig, dass ich mich ablenken will. womit? genau, mit essen! wie dumm ich bin. ich bekomme nichts auf die reihe. schule geht den bach runter. von der liebe ganz zu schweigen, und dann mit dem abnehmen kann ebenso in die tonne hauen. versagerin jeglicher art, chears! fucl, ich 84 tagen süätestens muss ich dünn sein. es wäre eig schon viel zu spät, aber besser spät als nie! wenns denn dann mal klappt.. grade gekotzt. kam kaum was raus, geil. ich bin im konflikt mit mir, ob ich zur schere greife oder nicht. denn das wollte ich eig lassen, es sehen zu viele, die es mal so überheupt nichts angeht. schulschwimmen, sportverein, und so. hmm. naja, werde ich spontan entscheiden.

 
okei, zudem habe ich von LEA einen blogaward bekommen. vielen dank dafür :***

Regeln: 

- Gib den Award an 15 Blogs weiter 

- Erzähle 7 Dinge über dich.

- Erwähne die Person, die dir den Award verliehen hat.

ich werde ihn in der nächsten zeit weitergeben, bin jetzt müde, und hab eig keinen nerv mehr ://

1. ich bin ein strandkind
2. ich scheiß drauf, was andere über meinen style sagen
3. ich beneide meine mutter dafür, dass sie es vor ein paar jahren geschafft hat, 25 kg abzunehmen
4. ich hab das doppelkinn von meinem vater geerbt
5. mein kuscheltier, welches ich seit meiner geburt habe, ist mit das wichtigste für mich, was ich besitze

6. ich wäre gerne wieder ein kind im alter von 6 jahren ca
7. ich denk eher an andere, als an mich

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 uuund ich wurde nochmal getagged.  NEUSTART ich danke auch dir :***
 
1. Wurdest du jemals gemobbt? selten, ich weiß nicht mehr warum
2. Wann hast du beschlossen abzunehmen? ich fühl mich einfach nur ekelig
3. Was ist deine Lieblingsmusikrichtig/band/musiker? audiolith, cro, casper, mac miller, wiz khalifa, ab und zu noch hardcore, ..
4. Gibt es etwas/jemanden das/der dich besonders motiviert? meine eigentliche beste freundin. und ihr, die ihr mich hier unterstützt und wo ich mir motivation abgucken kann
5. Denkst du, dass abnehmen dich glücklich macht? das abnehmen an sich nicht wirklich. aber auf alle fälle das ergebnis, würde ich es erreichen

auch hier folgt der rest später, ich bitte dies zu entschuldigen $:

ONE MOMENT ON YOUR LIPS - FOREVER ON YOUR HIPS

ich kann dem verdammten essen icht wiederstehen.. und aufgehört zu rauchen hab ich auch nicht länger als 2 tage geschafft. aber das ist mir jetzt iwie auch egal. ich muss es lieber schaffen mit dem fressen aufzuhören. ekeeeeelig!
dabei könnte ich so eine schöne belohnung bekommen, wenn ich mich mal unter kontrolle hätte )))): 

dünn sein

again

so meine lieben
endlich kann ich wieder posten, unser pc hatte weh-wehchen..
ich hoffe es geht damit auch wieder bergauf mit meiner disziplin. und bergab mit dem kilos. ich habe soooo dermaßen versagt in den 1 1/2 wochen -.- ich fühle mich so schlecht deshalb. hm, ich hoffe nur grade iwie, dass ich meine periode endlich bekomme, denn ich müsste schon dran sein, und mein verhalten passt auch. es wäre schön, denn vllt sind dann die ein oder anderen pfunde aufgrund dessen.
naja, jetzt, wo ich eure blogs endlich wieder lesen kann, und mir thinpos angucken kann, wird es bestimmt besser laufen. hoffe ich! nein weiß ich! es geht ja nicht anders

ich habe (erneut) mit dem rauchen aufgehört. bzw bin grad dabei. gestern morgen gabs die letzte zigarette! ich weiß nicht, ob ichs schaffe. eig war das immer gut, statt sich mit essen voll zu stopfen.eigentlich will ich sehr gerne aufhören, doch irgendwie fänd ichs garnicht so schlimm, wenn ich doch wieder schwach werde.
naja, man wird sehen was die zeit bringt..

xoxo - bella ((:

dabei sein frei sein high sein

ich frage mich, wie wohl das gefühl ist, von einem hochhaus oder ähnlichem zu springen. das gefühl von leichtigkeit zu besitzen. oft stehe ich in der schuler am fenster des 3.stocks. öffne es und lehne mich leicht raus. ich gucke runter auf di ewiese. stelle mir vor, wie ich im fensterrahmen stehe, di earme ausbreite, mich nach vorne beuge, sich meine füße sich langsam lösen und ichmich fallen lasse. fliegen. einfach nur fliegen. wie ein vogel. so frei. weit über den wolken. ich möchte jedoch nicht wie ein stein auf dem boden aufprallen, nein. ich möchte wie eine feder schweben. so leicht. von dem wind davon getragen werden. bis zum horizont. und darüber hinaus...


heute der tag hat mich eig ganz zufrieden gestimmt. das frühstücksbrötchen ist ja kein thema. in meinen 2 freistunden war ich zu hause, habe einen apfel gegessen + leider 4 stückchen schoki. ich liebe schoki, BAH. zu mittag gabs (papa hat extra für mich gekocht) nudeln mit soner tomaten-sahne-soße. MEGA LECKER. danch habe ich wenns hoch kommt noch 5 weintrauben über den tag verteilt gegessen. sonst cola light, kaugummi und wasser.. für mein essverhalten eig supi. aber kann natürlich noch gesteigert werden

leider ist sport ausgefallen, da meine trainerin krank ist -.- aber die 45 min rad fahren sind ja sowieso drin (: dann gleich noch einige sit ups oder so

xoxo

sorry, dass ich euch meine fetten ekeligen  beine zeige.. aber diese feder schmückt seit gestern mein bein/knie (auch wenn sie etwas krüppelig ist $:)

ca 1-2 wochen her

essen von montag. ich liebe es. und es ist garnicht mal so ungesund

okei. entgültig versagt, ausgerechnet heute geht meine mama JETZT ins bett. leider hört man da alles, was im bad abläuft. sie hätte mich letztens schon fast beim kotzen erwischt.. verdammte kacke!
bett, schere, heulen, auf morgen hoffen.. gute nacht

why

ich könnte mich selbst ohrveigen. heute hat eigentlich meine challenge angefangen.. doch diesen tag habe ich verloren. dabei fing es ganz gut an! ein brötschen zum frühstück, das wollte ich uch, muss auch. dann hatte ich plötzlich in der deutschklausur magenschmerzen. unerträglich.. ich entschied mich daher, ein baguette zu kaufen. dacht ich mir, okei isst du zu hause halt nur noch weintraubven.. ne, von wegen. ich habe 3 stunden gepennt, dann überkam mich eine FA. ich fühle mich so ekelig, was ich dann noch alles in mich reingefressen hab! ich bin jetzt so am heulen, will mich verletzen. morgen muss besser werden! ich muss mich überwinden, egal was passiert. zum glück habe ich morgen sport. (ich mach ja jeden donnerstag eine stunde step aerobic im verein). das ist schön anstrengend und macht eig immer spaß! wenn ich dann noch minimalistisch nahrung zu mir nehme, müsste es doch ganz gut sein, oder?!
in den englischstunden habe ich einen brief geschrieben.. ana, es tut mir so leid, dass ich dich heute wieder mal so enttäuscht habe! und mia habe ich versprochen, dass ich ihr dann heute abend (gleich) noch was gutes tue! ich bin nur gespannt wie viel ich von dem zeug raus bekomme.

ich brauche mehr disziplin und motivation

liebe grüße, ihr schaffts besser, bella :*








übrigens, meine waage zeigte heute morgen 69,9kg an. das sind so gesagt 70! ich wäre am liebsten tot umgefallen.. ich fette sau

zero?!

irgendwie, schreibe ich hier ziemlich viel rein.. aber es hilft mir, deshalb find ichs okei.

heute war/ist ein kack tag. gefressen gefressen gefressen. zwar bin ich ca 45 min fahrrad gefahren, und 45 im wasser geweswn, doch glaub ich nicht, dass das irgendwas besser macht. heute ist der letzte tag, sag ich mir! sagte ich schon 94398 mal. naja.. heute abend werede ich mich nochmal mit mia treffen! sie steht mir wenigstens bei

außerdem starte ich morgen mit der süßen jaqueline eine challenge. 2 wochen lang, bis püktlich zum frühlingsbeginn (:  wir werden es schaffen!

hier ihr blog, ich lese ihn mindestens genau so oft am tag, wie ich etwas in mich rein stopfe. das heißt also seeeehr oft.

L O S E R

ich fette hässliche dumme versagerin! ich habe mir doch vorgenommen heute nichts zu essen! und doch habe ich zu hause ein brötschen gegessen (was aber eig nicht anders ging, weil meine eltern drauf bestehen) und dann in der schule einen bagel gekauft und verschlungen! ich werde jetzt auch noch weiter essen ich weiß das schon. ich hasse mich. ich fange immer an, wenn ich sowieso schon versagt habe, aus frust zu fressen. naja, gehe ich heute mittag/abend wieder zum klo, mia hilft mir sicher, den tag nicht so scheiße zu beenden ..

immer tiefer

wie gerne ich mir meine narben an arm und bein angucke! besonders das MIA auf meinem oberschenkel!
aua?!

ich hoffe, es hilft mir

ich mache diesen blogg nicht nur, um meine gedanken los zu werden, und alles zu notieren, sondern auch, um eventuell tipps, thinspirationen, motivation, und hilfe von euch zu bekommen. also ich bin gerne für alles offen, schreibt mir! <3

ich habe schon vor längerer zeit ein pro ana bzw pro mia heft angelegt, doch iwie vernachlässige es viel zu oft! leider.. ich werde mich bemühen, mich versuchen zu bessern. regelmäßig zu lesen, schreiben, sonstiges. genau wie in diesen blogg. ich möchte mein leben hinbekommen. ab morgen werde ich mich wieder darauf konzentrieren. die letzten woooochen waren einfach zu ekelhaft! ich fühl mich wie eine müllhalde, bei dem ganzen schrott den ich in mich reingestopft habe o:

ich werde es iwann schaffen! in der stärke liegt die kraft

WANT WANT WANT

new

ich habe diesen blog erst ganz neu erstellt, deswegen ist das design noch 'einfach'. ich werde es im laufe der zeit dann meinen vorstellungen anpassen (:

hallo erstmal

hallo ihr lieben. ich bin bella, knapp 17 1/2 jahre jung. schlage mich grade durch die 11 klasse einer gesamtschule. mein größter wunsch ist es, dünn zu sein! sehr dünn! ich möchte das gefühl verspüren zu schweben. 

momentan bin ich doch leider noch ein fettes hässliges walross. ich bin 1.75m groß, und wiege ca 65kg. laut bmi habe ich ein super normalgewicht. auch alle möglich leute sagen, dass ich eine richtig tolle figur habe. ich glaube die haben nen knick in der optik. ich will und kann mich mit meinem körper nicht zufrieden geben. seit knappen 2 jahren kämpfe ich dagegen an. mal mehr mal weniger, doch im großen und ganzen ohne jeglichen erfolg. ich glaube ich besitze keine disziplin, und ich esse eigentlich viel zu gerne. obwohl der wille mehr als da ist. da ich am weniger/nichts essen immer gescheitert bin, versuche ich es anders. die gewissheit, dadurch an masse zu verlieren, ist zwar nicht nicht vorhanden, aber ein versuch ist es wert. und außerdem fühle ich mich danach immer viel besser. und zugleich muss ich auch meine vorliebe zum essen nicht aufgeben.

so, das war eine kurze einführung in 
meine (gefühls)-welt. ich werde versuchen regelmäßig dokument zu führen & zu posten! (:

anbei ein foto, damit ihr ungefähr wisst, mit wem ihr es hier zu tun habt